Tu y yo somos uno mismo

Día con día camino en las calles, sin una esperaaanzaaa,

imaginando, pensando si tú todavía me recueeerdaaas...

Es bonito ver que existen estatuas ochenteras en mi pueblo, qué emoción.

Próximamente...

De los creadores de Godzilla...


...el Hentai...

...y el Anime...

...llega el invento que está revolucionando el universo masculino: 

EL MACHO-BRASSIERE 

¿Tienes más chichis que tu novia?

¿Estás cansado de tus bubis flácidas?

¿El color rosa te sienta bien?

¡Entonces el MACHO-BRASSIERE es para ti!

Se la envidia de las viejas con copa A, se el alma de las fiestas, siéntete divis, interactúa con tu lado femenino...

¡SE UN MACHO CON BRASSIERE!

¡Para sexy-bigotudos como tú!

*

*

los rellenos se venden por separado.

A hacer la "meme", digo...el meme.

No soy fan de hacer memes, pero mi amiguito  Rickcito chulo-peshosho escribió en su blog: 

"Le paso este meme a Zyanya, porque ella hace con cualquier cosa un bonito post, además de que está bien sabritas y es el amor de mi vid...ejem (eso lo acabo de inventar, pero se lee bonito. Ya cerraré el paréntesis y las comillas...¡ya!)"

El caso es que se trata de mostrar el verdadero origen de los niños en un post, para lo cual me di a la tarea de investigar exhaustivamente en enciclopedias y textos científicos google imágenes.

Como segundo acto, damos paso al educativo post:

¿De dónde carajos provienen los niños?

Darth Vader dice:

Son plantados en macetas y de ahí germinan.

Nacen de un huevo (del de cascarón, ash).

Se incuban en los zapatos viejos.

Vienen perfectamente empaquetados y listos para su distribución on-line.

Y por supuesto, son hechos en China.


Darth Vader concluye: "I am their father".

Uff, creo que esta información taaan detallada merece subirse a Wikipedia...

*

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¿Uh?

He aquí mi resumen de la súpermegafiesta Bloggers & Twitters 2008:

...
...
...


Hasta donde recuerdo, estuvo bien chida.

*

Les presento mis playeras de la temporada otoño-invierno:

¿A poco no están DI-VIS?

Hasta estoy pensando muuy seriamente en dejar de vender tlayudas
por las noches y volverme diseñadora wannageek.

*

Compré una vida en abonos chiquititos por Elektra, pero no trae manual. Así que mientras editan "la vida for dummies", iré a soñar que Barney y el Dr. Simi se besan sus bocas, yiuk.

Au revoir.

Se me ocurrió de repente...

...que debería existir el combo "CTRL+ALT+SUPR" en la vida diaria.

¡Resucitó!

(Este post debió haber sido publicado hace ocho días, pero con la magia de
la televisión internet, vale madres no importa, ¿verdad chulis?)

Para el día de muertos quería disfrazarme de "pellizcada de pompi", pero descubrí que eso, en lugar de dar miedo, originaba un placer culpable. Así que mejor opté por vestirme de "tamal mal amarrado"...sólo necesité un vestido verde y un cinturón.

Al que le hice un disfraz bien chido, fue al Bloggercindo. Juzguen ustedes:

¡Aww, ternuritaaa!

Lo único malo es que ahora me odia...aún más. Ya ha atentado dos veces contra mi vida. Nada que un buen sedante y unos choques eléctricos no puedan solucionar.

Por lo demás, los únicos recuerdos que conservo en mi memoria
del día internacional de los zombies son:

La foto panorámica de un altar.

(Me colgué como Tom Cruise en
Misión Imposible -versión piñata- para tomarla)

Un ataúd de cartón...

...con dedicatoria especial.

Y un belly-dancer azteca.

La pancita caguamera es LA onda.

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En otras noticias, los chulis: Tte_Arto, D0x, Poyo, Kid_A, Froy y su segura servilleta, estaremos iniciando próximamente un programa de televisión en el canal local de Oaxaqueishon, visítennos en puntotv.ning.com y únanse al clan geek, ¡yeah!

Eso es to, eso es to, eso es to...coff, coff, eso es tos.

Reflexiones

Sería genial que cuando alguien dejara de escribir en su blog, en lugar de poner: "ando ocupado", "ya no tengo tiempo", "ahora sí tengo una vida, bola de losers" o "no eres tú, soy yo", simple y llanamente escribiera: 

"CERRADO POR DIARREA"

Creo que me volvería su fanS y le escribiría "te quiero"

mil veces en su último post.

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Sex & Mariscos

Este post no trata sobre sexo, lo siento. Tampoco sobre mariscos.

Es sobre un traductor de sistema binario. ¿Que para qué sirve? Pues para poner frases como ésta en mi chafa-blog:

¡01110000 01110101 01110100 01101111 00100000 01100101 01101100 00100000 01110001 01110101 01100101 00100000 01101100 01101111 00100000 01100100 01100101 01110011 01100011 01101001 01100110 01110010 01100101!

Escríbanme en binario, anden.

01100010 01100101 01110011 01101111 01110011 

Traductor aquí

Regalotes

Recuento de los regalos recibidos en mi 18 aniversario (ejem):

Ayuda (un kilo).

Un cómodo plegable para que no tener que despegarme de la compu cuando quiera ir al baño.

La obra completa de Carlos Cuauhtémoc Sánchez, edición especial inflamable.
Barbie y Ken "Happy 60's"

¿¿Tampones??

(¡Si ya entré en la menopausia!)

El disco de Pablito Ruiz que me faltaba para completar mi colección.

También quiero agradecer a Felipe Calderón por el mensaje de felicitación que me dejó en la contestadora (lo siento mi presi, luego le llamo), a doña Elba Esther por la Hummer tan chula que me dió y a Madonna por estarse divorciando de su marido para casarse conmigo.

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Gracias por los posts, los twitts, los blips, los mensajes en hi5, blogs, msn, cel, llamadas, abrazos y fiestas. 

¡Son un amorsss!

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Zyanya en Stripgenerator

Estoy aquí porque...

...y como soy taaaaaan buen hijo, le hice con mis propias y bellas manitas (y ayuda de fotochó paint) un regalo especial que hará que se emocione y que chille cual Magdalena omni-impotente, por que yo sé que NUNCA volverá a verse retratada de esta forma...

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¡FELIZ CUMPLEAÑOS, MADRE!

No te preocupes, algún día te vestirás de blanco...

para ir a recargar energías a las pirámides de Teotihuacan ¡LOL!

Yo creo que...

...éste debería ser el próximo "chou" de Televisa.

Me pregunto quienes serían los protagonistas...

Etiqueta fea (ash, ésto iba en la etiqueta)

Mi ánimo posteador ha andado a la baja últimamente, creo que se debe a que subió el dólar, bajó el peso, aumentaron los bochornos y  las ganas de patear a un chihuahua.

Quiero un jarro loco...


En fin, que ya no saben qué inventar, ahora hasta hay una crema para quitar la fealdad.

Parece que no saben que lo feo se quita con dinero...

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Zyanya en Stripgenerator

¿En qué estábamos?

Ah, sí. Me he vuelto adicta a  Stripgenerator, ahora pierdo mi tiempo inventando tonterías en tiras cómicas.




Ayer se me ocurrió hacer el manual: "Cómo conquistar a una mujer en 8,598 pasos" y otro más llamado: "Frases románticas for dummies" (que ya me dijeron que sí existe, ¡gracias dios Google!)

Pero hoy leí en "El Universal", que los alemanes sacaron a la venta el diccionario alemán-mujer/mujer-alemán, que para esto, funciona también en español...

He aquí una recopilación hecha por ese rotativo de las 10 palabras que las mujeres utilizan para terminar una discusión:

1.) OK

Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS

Si se está arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.

3.) NADA

Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta, esperando casi siempre lo peor. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA...

También ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada significa que te está dando permiso. !Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO

En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres un imbécil y que no sabe de dónde mas sacar paciencia, y se pregunta por qué está perdiendo el tiempo contigo discutiendo sobre NADA. (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)


6.) MUY BIEN...!!!!!

Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará maligna y cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagaras por tu grave equivocación.


7.) GRACIAS

Si una mujer te agradece algo. No preguntes... No dudes... Solo di DE NADA.


8.) DA IGUAL

(También COMO QUIERAS, COMO DIGAS): Es la forma femenina de mandarte al diablo… y que de una u otra forma más temprano que tarde buscará alguna forma de venganza.


9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DÉJALO ASÍ.

Otra frase muy peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo en especial, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujara al hombre a preguntar ¿QUE PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

10.) Aaaahhhh...

Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicación tonta o no creíble. Ella solo dice Aaaahhh… pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando por sus misteriosas vías.

Ash, y recontra ash, si nosotras nunca nos andamos con rodeos...

Mi reino por un cabello

Hacer tiras "cómicas" es LA onda.

Crea las tuyas, aquí.

Entra a las mías, aquí.

Ezpaniol

Vagando por la red, me encontré un sitio llamado "Diccionario de Burradas en Español", en el que se han recopilado frases (escuchadas por los autores en algún lado) que, literalmente, le dan en la madre al castellano como:

"Tengo un álgun de fotos"

"Estoy tomando cláusulas para la tos"

"Le picó un mosquito mefistófeles"

"Me gusta la hamburguesa con bayonesa"

Esto me hizo recordar la vez que un amigo dijo:

"Vox populi significa: caja popular"

Aww, ¡me he reído como siempre! (¿¿o era como nunca??)

Link

Buenotas y olvidos

Ayer, mi amiguito Dave me pasó esta imagen:

(Aquí iba una imagen)

Sí, sé que es perturbadora, pero no pude evitar asociarla con esta foto

que tomé andando por mi hermoso pueblote:

No sabía que ya existían las tallas buenotas, ¡gracias por pensar en nosotras las gordis!

*

En otro orden de ideas, ayer fue cumpleaños de dos queridísimos bloggers: Mireya y Jorgito (son gemelos astrales ¡yiuuu! Se conocerán y se enamorarán y se...ash, ser cupido no es lo mío). ¡Muchas felicidades a ambos dos!

*

Eso me recuerda que soy muy mala recordando. Siempre olvido las fechas de cumpleaños, aniversarios, nombres y apellidos, lo que soñé hace 2 minutos, bañarme...ejem, esto último es broma...es más, si tuviera hijos, seguramente olvidaría que son míos.

 Pero mis Gremlincitos están peor que yo. Después de UN AÑO de darles la materia de "ingles", aún no saben cómo me llamo, sniff.

Mi nombre es "Teacher" y soy adicta al guacamole.

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Zyanya Te Ve

Siempre ha sido mi sueño ser más famosa que Juanito Farías (¿qué? ¿Nadie conoce a Juanito Farías? Chaaa...), así que fui a hacer casting para poder salir en la tele. 

En la entrevista no me puse nerviosa ni nada, respondí a todos los cuestionamientos sin morder el rebozo, ejem.

-A ver, Zyanya, ¿qué sabes hacer?-

La competencia estuvo reñidísima, había chicas espectaculares, pero al final les gané bailando reggaetón.
Y... ¡lo logré! Ahora saldré anunciando un famoso producto. He aquí la primicia para todos los amables lectores de este bló:  

ME HAN CONTADO que es muy bueno para el cutis.

¿Alguien quiere un autógrafo?

Galería de nacos

En mis andanzas por el De Efe, tuve la oportunidad de estrenar mi hermosa y pocopaseada playera "¿Quién es este naco?".

Sobra decir que anduve persiguiendo a todos mis amiguis para que se tomaran una foto conmigo pero, por alguna extraña razón, ninguno aceptó.

Así que, rauda y veloz, entré al museo de cera, en el que inmortalizan a los nacos famosos.

Adivine usted el naco señalado:

Un naquito "emo". 

Ash, un naco con orejitas.

Naco barriendo.

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La próxima camiseta dirá: "Si lo miras más de tres segundos, gruñe --->"

¡Ya la vi!

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Ningún naco resultó lastimado en la elaboración de este post.

Permiso de SEGOB 8957602.

Aliméntenme sanamente.

¿Por qué?

Mi mejor amigo me ha dejado de hablar.

Mi conexión a internet es la más chafa del mundo.

Poyo se está volviendo hombre.

Cepillín ya no ha sacado un nuevo disco.

Tony_fire resultó ser emo.

Xiam se peinó los caireles.

La pantera rosa no es muda anymore.

Juanito Pozole me gritó porque le agarré la lechuga.

¿Por qué? ¿Por qué?

Hoy lo descubrí:

Dobabes...

Solamente quiero informarles que...

¡¡Ya tengo mi camiseta "¿QUIÉN ES ESTE NACO?"!!

...y ya la estrené.

Por su atención, gracias.

Clasificados

¿Quieres canjear a tu hermanito por una lavadora?

¿Buscas empleo como teibolero/a?


¿Necesitas promocionar tu perfil "fake" de hi5, facebook, myspace y blogger?

¿Ya es tiempo de que a tu hámster le den pa' sus chicles y no le encuentras pareja?

¿Estás en edad de merecer y quieres que todo México se entere?

¡Anúnciate hoy mismo en la Zyanyacueva!

Se valen declaraciones (de impuestos), mentadas (elegantes) y todo tipo de citas (célebres).

Si no consigues lo que buscas...¡al menos te garantizamos dos lectores!

*

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Bueno, yo lo leeré   -_-