Zyandeces II

El primer barman de la historia moderna:

"Y Jesús convirtió el agua en vino..."

"...nomás lo rebajas con tantita agua".

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Zyandeces

Un hombre leyendo un libro se ve absoluta y totalmente sexy...

...hasta que te acercas y notas que el título es "Juventud en éxtasis" U_U

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Los mariachis callaron

De los creadores de Rock Band Cepillín, llega el juego que revolucionará el concepto de ser una estrella de la música vernácula: 

¿Alguna vez quisiste tocar "Zombie" a tamborazo loco? ¿Te imaginaste "Beat it" al ritmo de la vihuela? ¿Te atreves a rascarle a la guitarra con "We will rock you"?

Entonces no lo pienses más amiguito: ¡MARIACHI BAND es para ti!

¡Vuélvete el amo del tololoche! ¡Descarga toda tu adrenalina con la trompeta! ¡Sácale las mejores notas desgarradoras al acordeón!

¡SE UN MARIACHI LOCO!

¡Y vuelve locos a tus vecinos, parientes y amigos con tu repertorio merolregional!

¡ADQUIÉRELO YA!

¡Mariachi Band rockea, y rockea durísimo!

Incluye zarapes veteados, botella de tequila y póster de José Alfredo Jiménez para entrar en ambiente. Los caballitos se venden por separado.

Fuchi al fucho

Dicen las malas lenguas, que los jugadores de la selección mexicana de fútbol no dan una porque le tienen miedo a las bolas.
Además diiicen, que como ya son todos unas divas, comenzarán a usar zapatillas fashion con feromonas para jugar.

Bueno, al menos así, aunque no ganen, conquistarán al enemigo con sus bien torneadas piernas peludas.

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Yo ya lo dije en Twitter y lo sostengo en mi blog:



O como leí en el anuncio de una tienda deportiva aquí en Oaxaca: los "shores".

¡Shores cafeses!

Abre el balcón

La imagen que está encimita de estas letras es de, ni más ni menos, el famoso balcón en donde supuestamente se desarrolla la historia de amor de Romeo y Julieta en Verona, Italia.

¿Que qué tiene que ver? Pues que ahora, por sólo 1,300 dólares TÚ, sí TÚ, puedes ir a casarte a ese balconcito del amor.

La idea en teoría es buena: un balcón famoso, una ciudad hermosa, tus bolsillos vacíos pero tu corazón lleno de ilusiones y esperanzas ante una nueva vida junto a tu cuchistripis...pero, díganme:

¿¿A quién chingados se le ocurriría ir a casarse al balcón de una pareja que murió trágicamente por un pinche malentendido??

Sólo me hacen pasar corajes, en verdad. Y luego no quieren que a uno se le derrame la bilis, ¿por qué, dios? ¿POR QUÉ? Juro que me volveré monja capuchina después de ésto...

Post rojo sangre

Últimamente he estado leyendo muchas quejas sobre el comportamiento de las chicas durante los fatídicos días menstruales, así que decidí hacer una encuesta rápida entre mis amigos machos, varones, masculinos para saber cómo lidian (o lidiarían) ellos con los cambios hormonales de sus mujeres. 

He aquí algunas de las respuestas:

Amiguis 1) "Durante esos días, lo mejor es encerrarlas en una habitación acolchonada". (Nota mental: borrar a este contacto de MSN).

Amiguis 2) "Desaparezco tres días de la faz de la tierra". (Nota mental: colocarle un dispositivo GPS).

Amiguis 3) "Cuando mi novia se pone loca, le mezclo diazepam con su café para que se duerma". (Nota mental: NUNCA aceptar bebidas de este contacto).

Amiguis 4) "Si anda en sus días y me pregunta si está gorda, si está fea o si he amado a alguien más que a ella, me hago pendejo y le respondo algo como -¡MIRA, un calamar gigante!". (Nota mental: los calamares gigantes son invento de los hombres para rehuir preguntas incómodas).

Amiguis 5) "Una vez le dije de broma: ¡quiere llorar, quiere llorar!...y lloró." (Nota mental: tener una chancla a la mano por si alguna vez me hacen esa bromita U_U).

Ash, ni que fuéramos tan complicadas. Bueno, nomás tantito.

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